Ärzte und Ingenieure
Ärzte und Ingenieure
Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiss, was ich tue, ich bin Arzt." "Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer .
Gruß Gerhard
Alle sagten: Das geht nicht. Dann kam einer, der wusste das nicht und hat's gemacht.
Alle sagten: Das geht nicht. Dann kam einer, der wusste das nicht und hat's gemacht.
-
Stefan Bigalke
- Morinisti
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- Wohnort: Hamburg
Moin Männer,
zum Thema "Berufe" habe ich auch noch einen:
Der Schafhirt
In einer einsamen Gegend auf der Alp hütet ein Schafhirt seine Schafe.
Plötzlich taucht in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee-
Jeep auf und hält direkt neben ihm. Der Fahrer des Jeeps, ein jüngerer Mann
in teurer, salopper Kleidung und mit sympathischem Lächeln steigt aus und
fragt ihn: «Wenn ich errate wie viele Schafe sie hier haben, bekomme ich
dann eines davon?» Der Schafhirte schaut den Unbekannten an, dann seine
friedlich grasenden Schafe und erwidert ruhig: «Aber sicher!»
Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit seinem Handy,
geht im Internet auf die NASA-Seite, scannt die Gegend um die Alp mit einem
GPS-Satelliten-Navigationssystem, öffnet eine Datenbank und 12 Excel-
Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schlussendlich druckt er einen 28-
seitigen Bericht auf seinem High-Tech-Minidrucker, dreht sich zum
Schafhirten um und sagt: «Sie haben hier exakt 452 Schafe».
Der Schäfer sagt: «Das ist richtig, suchen sie sich ein Schaf aus». Der junge
Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den Jeep.
Der Schafhirt schaut ihm zu und sagt: «Wenn ich Ihren Beruf errate, geben
sie mir dann das Schaf zurück?» Der junge Mann: «Klar, warum nicht?» Der
Schafhirt sagt: «Sie sind Qualitätsmanagement-Berater.» «Das ist richtig,
woher wissen sie das?» will der junge Mann erstaunt wissen.» «Das ist sehr
einfach», erwidert der Schafhirt: «Erstens kommen sie hierher, obwohl sie
niemand gerufen hat. Zweitens wollen sie ein Schaf als Bezahlung dafür, dass
sie mir etwas sagen was ich ohnehin schon weiß und drittens haben sie keine
Ahnung von dem was ich hier mache. Und jetzt geben sie mir meinen Hund
wieder!»
Gruß, Stefan Bigalke
zum Thema "Berufe" habe ich auch noch einen:
Der Schafhirt
In einer einsamen Gegend auf der Alp hütet ein Schafhirt seine Schafe.
Plötzlich taucht in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee-
Jeep auf und hält direkt neben ihm. Der Fahrer des Jeeps, ein jüngerer Mann
in teurer, salopper Kleidung und mit sympathischem Lächeln steigt aus und
fragt ihn: «Wenn ich errate wie viele Schafe sie hier haben, bekomme ich
dann eines davon?» Der Schafhirte schaut den Unbekannten an, dann seine
friedlich grasenden Schafe und erwidert ruhig: «Aber sicher!»
Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit seinem Handy,
geht im Internet auf die NASA-Seite, scannt die Gegend um die Alp mit einem
GPS-Satelliten-Navigationssystem, öffnet eine Datenbank und 12 Excel-
Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schlussendlich druckt er einen 28-
seitigen Bericht auf seinem High-Tech-Minidrucker, dreht sich zum
Schafhirten um und sagt: «Sie haben hier exakt 452 Schafe».
Der Schäfer sagt: «Das ist richtig, suchen sie sich ein Schaf aus». Der junge
Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den Jeep.
Der Schafhirt schaut ihm zu und sagt: «Wenn ich Ihren Beruf errate, geben
sie mir dann das Schaf zurück?» Der junge Mann: «Klar, warum nicht?» Der
Schafhirt sagt: «Sie sind Qualitätsmanagement-Berater.» «Das ist richtig,
woher wissen sie das?» will der junge Mann erstaunt wissen.» «Das ist sehr
einfach», erwidert der Schafhirt: «Erstens kommen sie hierher, obwohl sie
niemand gerufen hat. Zweitens wollen sie ein Schaf als Bezahlung dafür, dass
sie mir etwas sagen was ich ohnehin schon weiß und drittens haben sie keine
Ahnung von dem was ich hier mache. Und jetzt geben sie mir meinen Hund
wieder!»
Gruß, Stefan Bigalke
-
Stefan Bigalke
- Morinisti
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- Wohnort: Hamburg
Moin Achim,
vielleicht ist das ja meine wahre Bestimmung: Wenn schon meine ernstgemeinten Postings nicht ernst genommen werden, kann ich mich ja als Pausenclown etablieren und Berufsgruppen verunglimpfen.
Jetzt sind die Designer dran:
******************************************************
Typisch Designer
Für einen Werbespot werden 3 Katzen eingeladen, um eine
neue Sorte Brekkies zu testen. Die erste Katze ist die eines
Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines
Designers.
Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.
Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut
damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt
es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist,
bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf.
Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert
sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst
das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist,
bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.
Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert
sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase,
vögelt die anderen beiden Katzen und schreit:
ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!
*****************************************************
Gruß, Stefan Bigalke
vielleicht ist das ja meine wahre Bestimmung: Wenn schon meine ernstgemeinten Postings nicht ernst genommen werden, kann ich mich ja als Pausenclown etablieren und Berufsgruppen verunglimpfen.
Jetzt sind die Designer dran:
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Typisch Designer
Für einen Werbespot werden 3 Katzen eingeladen, um eine
neue Sorte Brekkies zu testen. Die erste Katze ist die eines
Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines
Designers.
Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.
Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut
damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt
es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist,
bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf.
Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert
sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst
das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist,
bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.
Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert
sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase,
vögelt die anderen beiden Katzen und schreit:
ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!
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Gruß, Stefan Bigalke
Zu Ingenieuren und Betriebswirten:
Eine Gruppe von Ingenieuren und eine Gruppe von Betriebswirten fahren mit
dem Zug zu einer Tagung. Jeder Betriebswirt besitzt eine Fahrkarte, dagegen
hat die ganze Gruppe der Ingenieure nur eine einzige Karte.
Plötzlich ruft einer der Ingenieure: "Der Schaffner kommt!", worauf sich
alle Ingenieure in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner kontrolliert
die Betriebswirte, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür:
"Die Fahrkarte bitte!" Einer der Ingenieure schiebt die Fahrkarte unter der
Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Betriebswirte, denselben Trick anzuwenden
und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert,
als sie merken, dass die Ingenieure diesmal überhaupt keine Fahrkarte
haben. Wieder ruft einer der Ingenieure: "Der Schaffner kommt!". Sofort
stürzen die Betriebswirte in das eine WC, die Ingenieure machen sich
gemütlich auf den Weg zum anderen WC.
Bevor der letzte der Ingenieure die Toilette betritt, klopft er bei den
Betriebswirten an: "Die Fahrkarte bitte!"
Und die Moral von der Geschichte?
Betriebswirte wenden die Methoden der Ingenieure an, ohne sie wirklich zu
verstehen.
Eine Gruppe von Ingenieuren und eine Gruppe von Betriebswirten fahren mit
dem Zug zu einer Tagung. Jeder Betriebswirt besitzt eine Fahrkarte, dagegen
hat die ganze Gruppe der Ingenieure nur eine einzige Karte.
Plötzlich ruft einer der Ingenieure: "Der Schaffner kommt!", worauf sich
alle Ingenieure in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner kontrolliert
die Betriebswirte, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür:
"Die Fahrkarte bitte!" Einer der Ingenieure schiebt die Fahrkarte unter der
Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Betriebswirte, denselben Trick anzuwenden
und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert,
als sie merken, dass die Ingenieure diesmal überhaupt keine Fahrkarte
haben. Wieder ruft einer der Ingenieure: "Der Schaffner kommt!". Sofort
stürzen die Betriebswirte in das eine WC, die Ingenieure machen sich
gemütlich auf den Weg zum anderen WC.
Bevor der letzte der Ingenieure die Toilette betritt, klopft er bei den
Betriebswirten an: "Die Fahrkarte bitte!"
Und die Moral von der Geschichte?
Betriebswirte wenden die Methoden der Ingenieure an, ohne sie wirklich zu
verstehen.
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haka.nea
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- Registriert: Donnerstag 4. Januar 2007, 20:12
- Wohnort: 91413 Neustadt / Aisch
Ein' hab ich noch....!
Wenn Gerhard hier schon einen Witzethread aufgemacht hat, muß ich auch noch meinen Senf dazugeben:
Als Arthur Davidson, Firmenmitbegründer von Harley Davidson und Erfinder der legendären Motorräder gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp...... und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.
Dort angekommen sagte Arthur: "Bis du nicht der Erfinder der Frau ?" Gott antwortet: "Ja, sicher !" "Also gut," sagt Arthur," mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schliesslich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"
ciao Hermann
Als Arthur Davidson, Firmenmitbegründer von Harley Davidson und Erfinder der legendären Motorräder gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp...... und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.
Dort angekommen sagte Arthur: "Bis du nicht der Erfinder der Frau ?" Gott antwortet: "Ja, sicher !" "Also gut," sagt Arthur," mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schliesslich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"
ciao Hermann
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Stefan Bigalke
- Morinisti
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- Registriert: Donnerstag 8. Februar 2007, 20:12
- Wohnort: Hamburg
...und nochmal gegen die Manager:
**********************************************************
Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und bemerkt, daß er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er läßt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunden zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde."
Der Mann am Boden sagt: "Ja, Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet der Mann. "Wie kommen Sie darauf?"
"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll - ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Genaugenommen haben sie mich nur Zeit gekostet."
Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein."
"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie kommen Sie darauf?"
"Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie sind durch viel heiße Luft in eine höhere Position gekommen. Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie kommen werden. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, daß ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."
***********************************************************
Gruß, Stefan Bigalke
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Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und bemerkt, daß er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er läßt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunden zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde."
Der Mann am Boden sagt: "Ja, Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet der Mann. "Wie kommen Sie darauf?"
"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll - ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Genaugenommen haben sie mich nur Zeit gekostet."
Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein."
"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie kommen Sie darauf?"
"Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie sind durch viel heiße Luft in eine höhere Position gekommen. Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie kommen werden. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, daß ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."
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Gruß, Stefan Bigalke
Zuletzt geändert von Stefan Bigalke am Donnerstag 27. März 2008, 15:34, insgesamt 1-mal geändert.
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haka.nea
- Morinisti
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- Registriert: Donnerstag 4. Januar 2007, 20:12
- Wohnort: 91413 Neustadt / Aisch
....und jetzt noch "Fischer und Bankmanager":
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Ein Investmentbanker stand in einem kleine mexikanischen Fischerdorf am Pier
und beobachtete, wie ein kleines Fischerboot mit einem Fischer an Bord
anlegte. Er hatte einige riesige Thunfische geladen. Der Banker gratulierte
dem Mexikaner zu seinem prachtigen Fang und fragte, wie lange er dazu !
gebraucht hatte.
Der Mexikaner antworte: "Ein paar Stunden nur. Nicht lange."
Daraufhin fragte der Banker, warum er nicht länger auf See geblieben ist, um
noch mehr zu fangen.
Der Mexikaner sagte, die Fische, reichen ihm, um seine Familie die nächsten
Tage zu versorgen.
Der Banker wiederum fragte: "Aber was tun Sie denn mit dem Rest des Tages?"
Der mexikanische Fischer erklärte: "Ich schlafe morgens aus, gehe ein
bisschen fischen, spiele mit meinen Kindern, mache mit meiner Frau Maria
nach dem Mittagessen eine Siesta, gehe im Dorf spazieren, trinke dort ein
Gläschen Wein und spiele Gitarre mit meinen Freunden. Sie sehen, ich habe
ein ausgefülltes Leben."
Der Banker erklärte: "Ich bin ein Harvard-Absolvent und könnte Ihnen ein
bisschen helfen. Sie sollten mehr Zeit mit Fischen verbringen und von dem
Erlös ein größeres Boot kaufen. Mit dem Erlös hiervon wiederum könnten Sie
mehrere Boote kaufen, bis Sie eine ganz Flotte haben. Statt den Fang an
einen Händler zu verkaufen, könnten Sie direkt an eine Fischfabrik verkaufen
und schliesslich eine eigene Fischverarbeitungsfabrik eröffnen.
Sie könnten Produktion, Verarbeitung und Vertrieb selbst kontrollieren. Sie
könnten dann dieses kleine Fischerdorf verlassen und nach Mexiko City oder
Los Angeles und vielleicht sogar New York City umziehen, von wo aus Sie dann
ihr florierendes Unternehmen leiten."
Der Mexikaner fragte: "Und wie lange wird dies alles dauern?"
Der Banker ant wortete: "So etwa 15 bis 20 Jahre."
Der Mexikaner fragte: "Und was dann?"
Der Banker lachte und sagte: "Dann kommt das Beste. Wenn die Zeit reif ist,
konnten Sie mit Ihrem Unternehmen an die Börse gehen; Ihre Unternehmensteile
verkaufen und sehr reich werden. Sie könnten Millionen verdienen."
Der Mexikaner sagte: "Millionen also -hmmmm. Und dann?"
Der Banker sagte: "Dann könnten Sie aufhören zu arbeiten. Sie könnten in ein
kleines Fischerdorf an der Küste ziehen, morgens lange ausschlafen, ein
bisschen fischen gehen, mit Ihren Kindern spielen, eine Siesta mit Ihrer
Frau machen, in das Dorf spazieren, am Abend ein Gläschen Wein genießen und
mit ihren Freunden Gitarre spielen.
---------------------------------------
ciao Hermann
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Ein Investmentbanker stand in einem kleine mexikanischen Fischerdorf am Pier
und beobachtete, wie ein kleines Fischerboot mit einem Fischer an Bord
anlegte. Er hatte einige riesige Thunfische geladen. Der Banker gratulierte
dem Mexikaner zu seinem prachtigen Fang und fragte, wie lange er dazu !
gebraucht hatte.
Der Mexikaner antworte: "Ein paar Stunden nur. Nicht lange."
Daraufhin fragte der Banker, warum er nicht länger auf See geblieben ist, um
noch mehr zu fangen.
Der Mexikaner sagte, die Fische, reichen ihm, um seine Familie die nächsten
Tage zu versorgen.
Der Banker wiederum fragte: "Aber was tun Sie denn mit dem Rest des Tages?"
Der mexikanische Fischer erklärte: "Ich schlafe morgens aus, gehe ein
bisschen fischen, spiele mit meinen Kindern, mache mit meiner Frau Maria
nach dem Mittagessen eine Siesta, gehe im Dorf spazieren, trinke dort ein
Gläschen Wein und spiele Gitarre mit meinen Freunden. Sie sehen, ich habe
ein ausgefülltes Leben."
Der Banker erklärte: "Ich bin ein Harvard-Absolvent und könnte Ihnen ein
bisschen helfen. Sie sollten mehr Zeit mit Fischen verbringen und von dem
Erlös ein größeres Boot kaufen. Mit dem Erlös hiervon wiederum könnten Sie
mehrere Boote kaufen, bis Sie eine ganz Flotte haben. Statt den Fang an
einen Händler zu verkaufen, könnten Sie direkt an eine Fischfabrik verkaufen
und schliesslich eine eigene Fischverarbeitungsfabrik eröffnen.
Sie könnten Produktion, Verarbeitung und Vertrieb selbst kontrollieren. Sie
könnten dann dieses kleine Fischerdorf verlassen und nach Mexiko City oder
Los Angeles und vielleicht sogar New York City umziehen, von wo aus Sie dann
ihr florierendes Unternehmen leiten."
Der Mexikaner fragte: "Und wie lange wird dies alles dauern?"
Der Banker ant wortete: "So etwa 15 bis 20 Jahre."
Der Mexikaner fragte: "Und was dann?"
Der Banker lachte und sagte: "Dann kommt das Beste. Wenn die Zeit reif ist,
konnten Sie mit Ihrem Unternehmen an die Börse gehen; Ihre Unternehmensteile
verkaufen und sehr reich werden. Sie könnten Millionen verdienen."
Der Mexikaner sagte: "Millionen also -hmmmm. Und dann?"
Der Banker sagte: "Dann könnten Sie aufhören zu arbeiten. Sie könnten in ein
kleines Fischerdorf an der Küste ziehen, morgens lange ausschlafen, ein
bisschen fischen gehen, mit Ihren Kindern spielen, eine Siesta mit Ihrer
Frau machen, in das Dorf spazieren, am Abend ein Gläschen Wein genießen und
mit ihren Freunden Gitarre spielen.
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ciao Hermann
Hallo Hermann,haka.nea hat geschrieben:....und jetzt noch "Fischer und Bankmanager":
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Ein Investmentbanker stand in einem kleine mexikanischen Fischerdorf am Pier
und beobachtete, wie ein kleines Fischerboot mit einem Fischer an Bord
anlegte. Er hatte einige riesige Thunfische geladen. Der Banker gratulierte
dem Mexikaner zu seinem prachtigen Fang und fragte, wie lange er dazu !
gebraucht hatte.
Der Mexikaner antworte: "Ein paar Stunden nur. Nicht lange."
Daraufhin fragte der Banker, warum er nicht länger auf See geblieben ist, um
noch mehr zu fangen.
Der Mexikaner sagte, die Fische, reichen ihm, um seine Familie die nächsten
Tage zu versorgen.
Der Banker wiederum fragte: "Aber was tun Sie denn mit dem Rest des Tages?"
Der mexikanische Fischer erklärte: "Ich schlafe morgens aus, gehe ein
bisschen fischen, spiele mit meinen Kindern, mache mit meiner Frau Maria
nach dem Mittagessen eine Siesta, gehe im Dorf spazieren, trinke dort ein
Gläschen Wein und spiele Gitarre mit meinen Freunden. Sie sehen, ich habe
ein ausgefülltes Leben."
Der Banker erklärte: "Ich bin ein Harvard-Absolvent und könnte Ihnen ein
bisschen helfen. Sie sollten mehr Zeit mit Fischen verbringen und von dem
Erlös ein größeres Boot kaufen. Mit dem Erlös hiervon wiederum könnten Sie
mehrere Boote kaufen, bis Sie eine ganz Flotte haben. Statt den Fang an
einen Händler zu verkaufen, könnten Sie direkt an eine Fischfabrik verkaufen
und schliesslich eine eigene Fischverarbeitungsfabrik eröffnen.
Sie könnten Produktion, Verarbeitung und Vertrieb selbst kontrollieren. Sie
könnten dann dieses kleine Fischerdorf verlassen und nach Mexiko City oder
Los Angeles und vielleicht sogar New York City umziehen, von wo aus Sie dann
ihr florierendes Unternehmen leiten."
Der Mexikaner fragte: "Und wie lange wird dies alles dauern?"
Der Banker ant wortete: "So etwa 15 bis 20 Jahre."
Der Mexikaner fragte: "Und was dann?"
Der Banker lachte und sagte: "Dann kommt das Beste. Wenn die Zeit reif ist,
konnten Sie mit Ihrem Unternehmen an die Börse gehen; Ihre Unternehmensteile
verkaufen und sehr reich werden. Sie könnten Millionen verdienen."
Der Mexikaner sagte: "Millionen also -hmmmm. Und dann?"
Der Banker sagte: "Dann könnten Sie aufhören zu arbeiten. Sie könnten in ein
kleines Fischerdorf an der Küste ziehen, morgens lange ausschlafen, ein
bisschen fischen gehen, mit Ihren Kindern spielen, eine Siesta mit Ihrer
Frau machen, in das Dorf spazieren, am Abend ein Gläschen Wein genießen und
mit ihren Freunden Gitarre spielen.
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ciao Hermann
war das aus der Seele gesprochen? Hört sich an als wärst du lieber der kleine schlaue mexikanische Fischer
Gruß Gerhard
Gruß Gerhard
Alle sagten: Das geht nicht. Dann kam einer, der wusste das nicht und hat's gemacht.
Alle sagten: Das geht nicht. Dann kam einer, der wusste das nicht und hat's gemacht.
-
morini-norbert
- Morinisti
- Beiträge: 80
- Registriert: Mittwoch 8. August 2007, 23:09
- Wohnort: Lübeck-Land
Einen hab ich auch!
Da sagt ein Vater zu seinen 3 Söhnen:
Ich will, daß aus Euch was wird, ich bezahle Eure Ausbildung!
Ich habe nur eine Bedingung:
Wenn ich mal sterbe, möchte ich,
daß jeder von Euch 10.000 € als
Abschiedsgeschenk in meinen Sarg legt.
Gesagt - getan, als der Vater starb
legte sein ältester Sohn (ein Lehrer)
die 10.000 € in den Sarg und verneigte sich in Demut.
Der zweitältester Sohn (ein Kfz-Meister)
legte 10.000 € in den Sarg und verneigte sich in Demut.
Danach trat der jüngste Sohn (ein Immobilien-Makler) an den Sarg,
nahm die 20.000 € an sich und legte einen Scheck über 30.000 €
hinein - lächelte und verneigte sich in Demut . . .
Das schreibt Euch ein Immobilien-Makler, der das nie so machen würde!
Ich will, daß aus Euch was wird, ich bezahle Eure Ausbildung!
Ich habe nur eine Bedingung:
Wenn ich mal sterbe, möchte ich,
daß jeder von Euch 10.000 € als
Abschiedsgeschenk in meinen Sarg legt.
Gesagt - getan, als der Vater starb
legte sein ältester Sohn (ein Lehrer)
die 10.000 € in den Sarg und verneigte sich in Demut.
Der zweitältester Sohn (ein Kfz-Meister)
legte 10.000 € in den Sarg und verneigte sich in Demut.
Danach trat der jüngste Sohn (ein Immobilien-Makler) an den Sarg,
nahm die 20.000 € an sich und legte einen Scheck über 30.000 €
hinein - lächelte und verneigte sich in Demut . . .
Das schreibt Euch ein Immobilien-Makler, der das nie so machen würde!
Ich bereue nur, was ich noch nicht getan!
Ingenieure begreifen - Ein Drama in neun Akten
Ingenieure begreifen 1.Akt
Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren
ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad.
Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom
Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!".
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten
vermutlich nicht gepasst!"
Ingenieure begreifen 2.Akt
Der Optimist: "Das Glas ist halb voll"
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer"
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste"
Ingenieure begreifen 3.Akt
Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgen auf eine
besonders langsame Gruppe von Golfern.
Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen? Wir müssen hier seit 15
Minuten warten!"
Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein
Unvermögen gesehen"
Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns mit ihm reden.
(dramatische Pause)
Hei George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind
ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete: "Ah, ja das ist die Gruppe der blinden
Feuerwehrmänner.
Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand im Clubhaus
löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."
Die drei wurden ganz still.
Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend
ein Gebet für sie sprechen."
Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt
In Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen."
Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts???"
Ingenieure begreifen 4.Akt
Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte,
mechanische Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner
Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension. Einige Jahre später
kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich unlösbares Problem
mit einer millionenteuren Maschine hatten. Sie hätten alles versucht und jeder
hätte es versucht, aber nichts brachte Erfolg. In ihrer Verzweiflung wandten
sie sich an den pensionierten Ingenieur, der schon so viele Probleme
gelöst hat. Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an. Er brauchte eine
Tag um die riesige Maschine kennen zu lernen.
Am Ende des Tages machte er ein kleines x mit Kreide an die Maschine und
sagte: "Hier ist das Problem". Das Teil wurde ersetzt und die Maschine
funktionierte perfekt. Die Firma erhielt eine Rechnung über 50.000,- DM
von dem Ingenieur für seine Arbeit. Sie forderten eine genaue Aufschlüsselung
seiner Rechnung.
Der Ingenieur antwortete kurz:
"Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- DM
Zu wissen, wo die Markierung hin muss: 49.999,- DM"
Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension.
(basiert auf wahrer Begebenheit)
Ingenieure begreifen 5.Akt
Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem
Bauingenieur?
Maschinenbauingenieure bauen Waffen. Bauingenieure bauen Ziele.
Ingenieure begreifen 6.Akt
Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen
Entwickler des menschlichen Körpers.
Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die
Gelenke an."
Darauf der Zweite: "Nein es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat
tausende elektrischer Verbindungen."
Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine
Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten."
Ingenieure begreifen 7.Akt
"Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist wird auch nicht repariert.
Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige
Möglichkeiten."
Ingenieure begreifen 8.Akt
Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob
es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben.
Der Architekt erzählt, dass er die Zeit mit seiner Frau genießt, während
Sie eine solide Grundlage für eine dauerhafte Beziehung schaffen.
Der Künstler sagt, er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft
und der Geheimnisse.
Der Ingenieur meint: "Ich mag beide."
"Beide???"
"Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide du verbringst
deine Zeit mit der Anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort
zu arbeiten"
Ingenieure begreifen 9.Akt
Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem
Frosch angesprochen:
"Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin."
Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche.
Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur
Prinzessin
machst, bleibe ich eine Woche bei dir."
Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn
wieder zurück.
Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst,
bleibe
ich bei dir und mache was du willst!"
Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder
zurück.
Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich
sei
eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du
willst. Warum küsst du mich nicht?"
Darauf der Ingenieur: "Schau ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für
Eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"
Ingenieure begreifen 1.Akt
Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren
ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad.
Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom
Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!".
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten
vermutlich nicht gepasst!"
Ingenieure begreifen 2.Akt
Der Optimist: "Das Glas ist halb voll"
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer"
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste"
Ingenieure begreifen 3.Akt
Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgen auf eine
besonders langsame Gruppe von Golfern.
Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen? Wir müssen hier seit 15
Minuten warten!"
Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein
Unvermögen gesehen"
Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns mit ihm reden.
(dramatische Pause)
Hei George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind
ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete: "Ah, ja das ist die Gruppe der blinden
Feuerwehrmänner.
Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand im Clubhaus
löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."
Die drei wurden ganz still.
Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend
ein Gebet für sie sprechen."
Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt
In Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen."
Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts???"
Ingenieure begreifen 4.Akt
Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte,
mechanische Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner
Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension. Einige Jahre später
kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich unlösbares Problem
mit einer millionenteuren Maschine hatten. Sie hätten alles versucht und jeder
hätte es versucht, aber nichts brachte Erfolg. In ihrer Verzweiflung wandten
sie sich an den pensionierten Ingenieur, der schon so viele Probleme
gelöst hat. Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an. Er brauchte eine
Tag um die riesige Maschine kennen zu lernen.
Am Ende des Tages machte er ein kleines x mit Kreide an die Maschine und
sagte: "Hier ist das Problem". Das Teil wurde ersetzt und die Maschine
funktionierte perfekt. Die Firma erhielt eine Rechnung über 50.000,- DM
von dem Ingenieur für seine Arbeit. Sie forderten eine genaue Aufschlüsselung
seiner Rechnung.
Der Ingenieur antwortete kurz:
"Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- DM
Zu wissen, wo die Markierung hin muss: 49.999,- DM"
Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension.
(basiert auf wahrer Begebenheit)
Ingenieure begreifen 5.Akt
Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem
Bauingenieur?
Maschinenbauingenieure bauen Waffen. Bauingenieure bauen Ziele.
Ingenieure begreifen 6.Akt
Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen
Entwickler des menschlichen Körpers.
Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die
Gelenke an."
Darauf der Zweite: "Nein es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat
tausende elektrischer Verbindungen."
Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine
Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten."
Ingenieure begreifen 7.Akt
"Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist wird auch nicht repariert.
Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige
Möglichkeiten."
Ingenieure begreifen 8.Akt
Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob
es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben.
Der Architekt erzählt, dass er die Zeit mit seiner Frau genießt, während
Sie eine solide Grundlage für eine dauerhafte Beziehung schaffen.
Der Künstler sagt, er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft
und der Geheimnisse.
Der Ingenieur meint: "Ich mag beide."
"Beide???"
"Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide du verbringst
deine Zeit mit der Anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort
zu arbeiten"
Ingenieure begreifen 9.Akt
Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem
Frosch angesprochen:
"Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin."
Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche.
Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur
Prinzessin
machst, bleibe ich eine Woche bei dir."
Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn
wieder zurück.
Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst,
bleibe
ich bei dir und mache was du willst!"
Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder
zurück.
Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich
sei
eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du
willst. Warum küsst du mich nicht?"
Darauf der Ingenieur: "Schau ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für
Eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"
munter bleiben
günni
when nothing goes right ... go left
günni
when nothing goes right ... go left
Der Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine
Hosenträger geklemmt.
Wie er so spaziert kommt er am Fuchsbau vorbei, vor dem 3 kleine
Fuchswelpen spielen.
Sagt der 1. Welpe: Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt
sie dich!
Darauf der Hase: Wenn deine Mama kommt, dann f*** ich sie... und er geht weiter.
Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbeigewandert.
Diesmal sagt der 2. Welpe: Hey blöder Hase, wenn meine Mama dich
sieht, dann frißt sie dich!
Der Hase erwidert wieder: Wenn deine Mama kommt, dann f*** ich sie.
Am 3.Tag kommt er wieder am Fuchsbau vorbei und der letzte Welpe sagt:
Hey doofer Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich!
Der Hase will gerade erwidern: Wenn deine Mama kommt, dann f***...
als plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt und
hinter dem Hasen her rennt.
Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang seines Hasenbaus,
als die Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt.
Der Hase rennt um sein Leben, als der Bau in der Mitte so eng wird,
dass die Füchsin stecken bleibt.
Der Hase verläßt seinen Bau durch den Vordereingang, schlendert zum
Hintereingang, steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und
sagt...
"Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab's den Kindern versprochen...!!!"
Hosenträger geklemmt.
Wie er so spaziert kommt er am Fuchsbau vorbei, vor dem 3 kleine
Fuchswelpen spielen.
Sagt der 1. Welpe: Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt
sie dich!
Darauf der Hase: Wenn deine Mama kommt, dann f*** ich sie... und er geht weiter.
Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbeigewandert.
Diesmal sagt der 2. Welpe: Hey blöder Hase, wenn meine Mama dich
sieht, dann frißt sie dich!
Der Hase erwidert wieder: Wenn deine Mama kommt, dann f*** ich sie.
Am 3.Tag kommt er wieder am Fuchsbau vorbei und der letzte Welpe sagt:
Hey doofer Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich!
Der Hase will gerade erwidern: Wenn deine Mama kommt, dann f***...
als plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt und
hinter dem Hasen her rennt.
Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang seines Hasenbaus,
als die Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt.
Der Hase rennt um sein Leben, als der Bau in der Mitte so eng wird,
dass die Füchsin stecken bleibt.
Der Hase verläßt seinen Bau durch den Vordereingang, schlendert zum
Hintereingang, steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und
sagt...
"Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab's den Kindern versprochen...!!!"
munter bleiben
günni
when nothing goes right ... go left
günni
when nothing goes right ... go left